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————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-　　我十几岁的时候，有一次，我在山里劳动，累了，我就躺在山坡上。我的身旁是一片一片金黄的油菜花和青青麦田。我仰望着蓝天，用直挺挺的全部的身子接受着阳光的照耀。我的胸部和脸上是热的，同时我的背部也是热的——当我躺在山坡上的时候，那方山坡就把它从太阳那儿接受的所有热力紧紧地贴在了我的背上。那是我还年轻，我就躺在山坡上唱歌。像一株油菜花，我在那个山坡上努力地奔放着我浑身的金黄与芬芳。二十几岁的时候，我在一个乡村师范学校做教师。春天的下午，我们常常到学校对面的山坡上去晒太阳。我们躺在寂静的大地的一个偏僻的湾子里，看一阵书，读一阵书，议论一阵书，几个书生，一方乡村，指点江山，激扬文字……而在后来我三十多岁的一个夏日黄昏，我散步在学校后面的山上，累了的时候，我也在山坡上小睡过一阵，回来我就写了一首诗《睡在山坡上》，诗云：
又见老屋有一支有关老屋的歌，在心里打了很久、很久的漩涡，一直没有唱出来。今年春节，我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋。天！这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么？怎么这般的低矮？我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了？那142020-12【原创】
/>在这个城市生活的男人，女人，男孩，女孩，在某一天都一起把头抬起望着天，然后我在天堂看到了他们瞳孔里闪耀的孤独。　　车外的时间一直后退，路的尽头我们希望有一群天使……　　记忆里的故事一直破碎，天的边缘我们希望有我们的明天……　　远处的树林—萧瑟，枯叶大把大把的铺满大地……　　世界上那个最疼我的人去了……　　我想我还很孤独，不然我不会哭泣。我害怕伤害,那样我会很不理智的做出一些事情。　　那个男人说他失恋了，女朋友跟着别人跑了……让我陪他喝酒……我看了他一眼，很酸就他妈的一SB的样子……我笑了一声……转身走了。然后我发现自己也那样的生活，呵呵，到现在我都看不起我自己……　　一开始因为孤独，后来因为害怕，后来啊，还是孤独.　　孤独的人是可耻的，自己不会活的快乐,还要伤害他人.夜里的黑掩饰了不同的人，他们都像我一样是一群迷惘的人。　　我想至少我还是守在夕阳里，守着一生的诺言，我想我还是会有时间去实现它。我还是会怕黑夜，虽然我可以彻底的看清自己，我是怕面对很赤裸的孤独。　　玲儿说，我是个活在回忆里的男孩，说我笑的时候给人有种立体的苍凉，折了很多很多的风车，和亚亚一起把它们丢在风里，看它们飞的很高,飞的很远……　　酒吧外面的风很冷，　　在这里，霓虹闪烁，没有人的轮廓，一种叫寂寞的东西将我们束缚的无法呼吸……在卫生间里吐了，很变态的样子，用冷水冲了一下脸,看到镜子里的脸，不认识了……夜里2点走出那被浮躁，寂寞，苍白溢满的世角。照例在5点钟起床，打开我的很古旧的大录音机,听音乐，刷牙，洗脸，换双干净的球鞋，很仔细的系上鞋带……一步步之后，自己再准备早餐……　　晓晓回信了，这个夜里依旧失眠，很长的一段时间没有这种感觉了，想哭却忘记了怎么哭,眼泪的味道我似乎已经忘记了……我想我还很可耻，不然我不会去伤害别人，我的朋友从我身边走过，我错误的以为他们会给我一点安慰，只是他们说我太伤感，然后就悄悄的走了。我抬头看那太阳，光进入我的眼睛，很疼……我看见我周围的人都在变形，或许我的眼里有块玻璃,是它折射的缘故吧！它让我想起那些发生在2005年的事情，只是它们都没有结果……那些出现在我青春里的男孩,女孩……后来都不知道到了哪里。　　记忆里那些孤独的背影一次次的又被后来的人重演，你看那天桥上睡去的流浪者，那些记忆里剔除的事，在他们眼里生长，又蔓延透骨，小忧曾说；生，寂寞。我不知道她在这世上还会呆多长的时间。很久了，她告诉我说她有心脏病，我只记得当时很吃惊的样子，我不敢相信，也不愿相信……公交还是在夜晚来临的时候,送走一班又一班的人，我还是会等到天黑，乘坐最后一班车回家，我猜不出前排那个女孩会在哪里下车……三站……我静静的下车，目送那辆车消失在夜的尽头……夏天的味道快被时间吞噬掉，我清晰的记得手上的银质手链断裂的样子……不久，就有人从我的身边离开……　　也许在很久的将来,在我们青春里凋落的花,会在同一个时间重新盛开……而那时，我不会再抬头看那隐晦的天，我会很自然的微笑，再很自然的寂寞……到最后我还是觉得我很可耻，因为我的寂寞之羽抚过太多的人的瞳孔……那，也许我静静的死亡，这世界就不会再有人会被我伤害……

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