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octubre 5, 2022 a las 11:37 am #53630dsadsa sdaasdParticipante
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————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-/>水色■文/李云 那是每一个男人的梦想:找一个水色好的女子做老婆。 我说的水色是家乡方言中用来描绘女人肤色的专门语汇,而不是水天一色的意思。水色好意味着该女子貌美如花,肤如凝脂;水色不好,那是说该女子长的歪瓜劣枣,不堪目睹。 镇上的女子天生有好的水色。那是一种怎样的颜色啊。从母亲的子宫出发,吸山川之灵气,日月之精华,它让我想到青草与露水混合的芳香,春天枝头开放的花朵,太阳金色的光芒,还有秋天山头上笼罩的雾霭,水面上轻轻荡漾的清波……当我写下这个题目,一千个清丽的面容在我眼前摇晃,像春天的阳光一样使我迷醉。 我试图去寻找第一次使用水色来形容女子姿色的那位哲人,想必他有像水一样柔软的情怀和一颗悲天悯人的怜香惜玉之心。我喜欢这个美妙的词语,像喜欢女人温暖的身体一样。如果可能我想和他谈谈,使用这一语汇的最初想法。我猜想他的灵感可能来源于那个著名的情圣说的一句话“女儿是水做的”。把女人和水联系在一起已属天才的创意,再加上一个色字更是画龙点睛的神来之笔。水是万物之本,生命之源,而女人是人类的母亲,引领着我们上升。水又是无色无味的,但却包含着一切的颜色。的确用水色来形容我们镇上的女人那真是再恰当不过了。 许多年以来我长期混迹于一群水色极好的女人中,感到乐不思蜀和人生的种种趣味。在不经意间,当年邻居家的那些个黄毛丫头,已出落得如花似玉,让人大吃一惊。成长就在一夜之间的事,仿佛春天雨后的春笋,呼啦拉闪出一大片,让人目不暇接。她们是时间孕育出来的女巫,昨天还流着鼻涕,在乡间的小路上背着背篓扯猪草,满脸乌黑,或是在小溪小沟里和一群野孩子戏水玩耍。今天一见不由得惊呼:这就是当初看到的那个黄毛丫头吗?打死你也不会相信自己的眼睛。此时惟有捻着几根稀疏的黄胡子,背对夕阳,独自感叹。据说西施的邻居,一个老头看到西施的美貌,酸溜溜地说:她也算是美女吗?那天下恐怕找不到美女了。他的心情跟我类似。 但我再不通情理也不能不承认镇上的女人水色好。那是一种与任何高级化装品没有关系的颜色。多年以前我曾见过一个女人,十七八岁的样子,长得秀秀气气,就像夏天瓜棚上的嫩黄瓜,清翠欲滴,忍不住想去啃上一口,十年后我再次见到她,几乎没发生多大的变化,还是那么漂亮,肤色依然是那样动人,时间在她身上没留下什么痕迹,有的只是更加成熟的风韵。像这样在时间的利刃下永不褪色的女人彼彼皆是,而它们中百分之九十九是不喜欢化装的,永远是一幅素面朝天,清清爽爽的模样。在她们看来,任何外物的辅助只会损伤与生俱来的那份天然美。 镇上的女人打动我的地方还在于那种无拘无束的性格,她们不懂得什么是矫情,不会忸怩作态,性格直爽豪放,敢作敢为。不管什么庄重的场合她们敢于高声说话,放声大笑,脸上永远挂着满不在乎的表情,做起事来风风火火,绝不拖泥带水。这多少给人缺乏教养的印象,她们可不管怎么多,我行我素,只求开心。她们就像那山间汩汩流淌的清泉,没有什么东西能阻挡她们自由的天性。而做她们的丈夫是需要付出代价的,都说镇上的女人有点恶。很多男人和她们生活不久,会发现自己的耳朵在一天天变软,最终落下一个“粑耳朵”的雅号(怕老婆的男人的统称),并且一直心甘情愿充当这样的角色。 我乡男人一直喜欢喝一种浓度极高的白酒,就像他们钟情于那些水色佳的女人一样。不喝酒的男人是无法驾御那些性如烈火的女子的。有意思的是本地在挑选女婿时一条最重要的标准是看男方会不会喝酒,不会喝酒的男人被认为缺乏应有的气概。大家一致公认的好男人往往是能大碗喝酒大块吃肉的男人。女人性凉,需要用浓烈的白酒去加以温暖。在我们很小的年纪,大人就不断地向我们灌输:“男人不喝酒,枉在世上走”的观念。还有的老人会对你说,连酒都不会喝,看将来哪个女人会看上你。为了避免这样的厄运,我们在就坛子里中泡大。 而一年又一年我们的身边不断走着水一样的女子,她们的骨肉,血脉,一点点地融入山川的颜色。李云四川洪雅县高庙中学邮编:620365
/> “我是大地之主,我达到了别人无法企及的境界。”读到托翁的这个崇高得让人颤栗的句子时,我事实上已经失去做“大地之主”的幸运了,似乎同时也就失去了那种“别人无法企及的境界”。我普通得像一棵尚未命名的树,在某个角落里默默无语的存在着。失望甚至绝望都是有的,但正是这种时刻,我有可能摆脱外界的烦扰,可以低下头去看望脚底的事物。 二十年前,家族、家庭都随国家的动乱发生骤变。爷爷奶奶倾间成为“地主”—是“大地之主”吗?结局便非如托翁说的那样好。相反,他们经历了“别人无法企及的”磨难,最后是死亡。只有死亡。也只有死亡能真正与大地产生切肤的关联,他们“达到”了。接下来是父母,扫地出门,托身无地,最后重建家园,拥有了几亩薄田瘦地,荷锄扶犁,早晚躬耕。养了我,育了我。他们是“地主”的继承人,大地终于使这个濒临毁灭的家庭重新冒起炊烟。因之我才作为最小的“地主”跨进被绿茵茵的庄稼团团围住的小学校,然后是小城镇里的中学,大城市里的大学。只到现在这个样子,在一所周围都是田地的学校里做事。这时我早已不是任何意义上的“地主”了。作为阶级的“地主”已随一纸平反文件成为梦一样的往事;作为拥有土地之人的泛称之“地主”,我却没有寸地分田。看来,我已被注定达不到某种境界。虽然对大地越来越感到敬畏,我事实上仍是局外一人。每天在房子里却时时无枝可栖,消耗大量粮食却不是春种秋收的劳动者。这不是虚妄的感觉,这种感觉使心灵悸痛。 去年春天,学校从县里承包来近30亩田,最好的田,大地最丰腴的部位之一。可望创造一个又一个收,使学校成为租用意义上的“大地之主”,达到黑板上耕田种地的学校“无法企及的境界”。遗憾的是使惯了粉笔的手不谙犁耙,不解大地风情。随几个负责人的主观意志亵渎了大地的神圣。一年下来,田地肥力大损,经济上亦负债累累。无奈何,学校另寻思路,借今年教师添丁、人员富余之机,强出号令,要将田转包给教师,每人两亩,年均每亩交1000元。这样,我差不多就成了“大地之主”。 正当我仔细查看过田里的一切情况,准备从头开始做“劳动者”而四面出击,联系籽种、肥料、人员,翻箱捣柜检索着各种资料,悄然记诵“立春”、“雨水”……“小寒”、“大寒”等农耕要领时,学校朝令改,我等做“大地之主”的机会轻而易举又失去了。说什么呢?我似乎注定不能更深地进入土地,进入真正的作。遗憾么?肯定是的。但恰恰这样思考时,大地在我眼前越来越实在。似乎,我在失去两亩薄田的同时拥有了更多土地:整块土地,整个地球,整个世界。一种更庄严更崇高的感觉旭日一样从我的心灵深处升起,把思想照耀得光辉灿烂、温暖无匹。我在想,我为什么会想去耕种那两亩薄田,真是想成为“劳动者”么?这似乎是不太可能的。所谓文明的熏陶已使我成为别一种人了。虽然,祖辈因土地的关系遭受过磨难,我难道是想找回那个失去的梦想:“那块天地如此之新,许多东西尚未命名,提起它们时还须用手指指点点”(马尔克斯《百年孤独》)。凭这点我成不了“大地之主”。对大地,重要的是耕耘;对学校,重要的是2000元。为了前一条理由,我可以心情愉快的劳动;为了后一个条件,我却必须时时皱紧眉头。在这种矛盾中是无法真正深入大地的。当人们与大地的一切联系仅仅被衡量成产了几斤粮食赚了多少金钱的时候,大地本身的价值被亵渎了。而这一点,作为依大地而生,赖大地而
每天回顾着和她在一道的的功夫,但本来最多的仍旧在键盘上活泼,那就样咱们仍旧相爱,相会时保持有健忘的青涩。从刚发端腻歪的牵手,走在街道中,但厥后随便的拥抱,面临面用饭的功夫,无所不谈,再有结果的与她擦汗、激吻,在床上翻腾。不知是回顾力蜕化了,仍旧被蓄意简化了,形成了片断,大约是片断更能勾起回顾的心吧。 -
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