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    ————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-  摆在我面前的工具有:教材、教参、备课本、圆珠笔,还有一本《现代汉语词典》,商务印书馆,1955年版。已经很旧,纸页磨了毛刺,棱角也有些破损。但它仍然重重地压在我的案头,占据了那个离我的右手最近的有利位置。
    命               一  手机闹铃响起。起床,简单的洗漱之后,开始收拾必带的物什。书案上的书,横七竖八。一个懒惰的人,没有心情照料它们的次序。手在此书与彼书之间翻拣,拿不定主意。一本书就足够一个星期的阅读。每天的工作又是如此的繁忙。仍旧贪心,仿佛是为了给另一本书找一个伴,免却它的孤单。最后拿了法布尔的《昆虫记》、杜拉斯的《情人》。这是前几天于旧书店淘来的。手机充电器,这个东西日感重要。手机在开机状态,便保持了我与这个世界唯一的联系。口罩、手套、风衣、头盔,我玫瑰紫色的手提包。  在我忙碌的打理这一切的时候,她始终在我身后,瘦弱、轻忽的影子。我走向书橱,她跟在后面,我走向书案,她亦步亦随。不时地插上一句:本带了么?我头也不回地应她:带了。我感觉到她在我身后的迟疑,最后还是鼓足了勇气问我:带水果了么?我不说话。她也沉默着。空气中有着小心翼翼地成分。我总是不喜欢说话,在她面前我吝啬着自己的语言。幼时地撒娇、甚至身体的拥抱,成为记忆。我和她隔了时间的距离、思想的距离。我在河的此端,她在彼岸,我认为没有必要泅渡,而她试图地接近我,无异于徒劳。  然后我听到她的咳嗽。压抑的沉闷,努力克制,却被逃脱,从声带中冲撞开,在空气中爆破。“带几个吧。”我听到我的声音,在她的咳嗽声落下之后,响起。她转身出去,那脚步明显是轻快而愉悦。有着难以抑制地兴奋。她拿了四五个苹果,放在保鲜袋中,再打开我的双肩包放进去。她始终不抬头,一如怕羞的孩子。每一次的离别,她都是小心翼翼地呵护。唯恐惊走一些东西。其实,我知道她心里所想:她担心有一丝不好的情绪影响到我,以至于我骑车时分心而有任何意外。她隐忍着我对她的高傲与忽视。我从她手里接过双肩包,放在摩托车的车筐内。推车。车身较长,推动起来有些吃力。她在后面帮忙。此时,我总是有些不耐。不发一言。回头看她,用目光暗示她放手。她坚持着不肯。双手更紧的用力。我可以拒绝任何东西,无法拒绝她给我的爱。  车启动起来,混浊的声音中,我听到她说:手机放包里了么?翻翻手提包,居然没有,丢在了床上。她看我的表情知道结果,返身回房间。手里握着那红色的小东西出来,递给我。她的手上有褐色的斑了。皮肤日渐松弛,失去水分。这双手曾经纤细温暖,也许现在温暖依旧。只是我很久没有触碰到她。现实中,我对她的身体失去了渴望。而内心中,每一次的受伤,我都会流着泪喊:抱抱我。虚幻中我和她紧密相拥,柔弱成婴儿,牢牢抓住她的疼爱。我把手机放在手提袋中,顺手拿出钱包,抽出红色的纸币给她。她迅速地缩回手。连声地说不要。我不说话,把钱塞在她上衣的口袋中,捂住不动。手停留在她的身体上,我能感知她身体的温度和气息的起伏。尽管隔了衣物,我和她的血脉在那一刻相连。  她不再坚持。是的。某一刻我的固执会让她退却。这样的固执,她太熟悉。我走到车前,坐上去,再回头看她。她对我微笑,那是努力让我放心的微笑,让我羞愧、内疚、不安。除却给她足够的生活费之外,我无法给她更多的关心和照顾。生存,把我推倒一个距离她较为遥远的地方。我在另一个地方,为了我和她的口粮奔波、忙碌。有自己的世界,浅薄的爱恨、稍纵即逝地欢笑。这些都距离她遥遥。她以一个守望者的身份,守护着我和她盛放身体的房子,等待我五天一次地短暂相聚。我把满屋子的寂寞与空白留给了她。偌大的房间,里面盛满了三个人生活的记忆与片断。我把她一个人丢在那。她,一个人吃饭、睡觉、看电视、锁门、外出、回来时,迎接她的仍是满房间的空白。叹息、说话,都是一个人。来不及过多的想象我离开她之后,她如何的生活。时针催促我要奔向另一个生活的场景。我挂挡,加油门,驶出她的视线。远远地,把她抛在那个原点。看着她小小的孤单的身影再一次被无尽的孤独吞没。  在疾驶中,我的眼泪滑落下来。妈妈,这两个字,途径我的口时,被风吹向身后。             二  她的动作是轻微的。我没有睁开眼睛,感觉她把一个东西放在我的头发上。有一根头发被绷紧,头皮轻微地刺痛。她缓慢地缩回手,往上拽了拽被角。她没有立即离开我,似乎是在端详我的样子。我麻木自己敏锐的感觉,竭力假装熟睡,让她得以细致而放心地看我。她的小女儿,年近而立,未婚,一身病痛,心情黯淡,自虐。岁月掠去这个女子身上的青春,留下颓废、忧郁、还有无处躲藏的疼痛。并不清新的气息扑到我的脸上,我呼吸到她的气息。这气息已经失去了她原有的芬芳。她曾经丰腴、美丽、温婉,彼时她的怀抱、乳房、身体是我的天堂与迷恋。等待她走后,我伸出手,摸了摸头发。一枚刚刚折下来的苦艾,憨厚的绿中泛着微白,有淡淡的草香味道。我把苦艾重新插在发稍中,假装一切不知晓。  端午节,与父亲离世的日子相差六天。八年来,每个端午节,便是思念、回忆的颠峰。这个日子不可避免的带来一种心灵的重创。我和她为了同一个男人,疼痛。三个人,减少到两个人。无法再增加到三个人。我和她,相依为命。最初,两个人不习惯少了一个男人的存在。两个女人,一老一少、体弱、脆弱、软弱。面对迎面而来的日子,那些措不及防的事件。我们思念着那个男人的好处。他在,她幸福。他在,我单纯如孩子。他的离去,让她失去了多半个天空,她紧紧抓住我,仿佛救命的稻草。她比我脆弱,自此,她是我的孩子。上帝的错手安排,把我推倒一个必须坚强的地步。他的户口被注销,我的名字赫然写上了户主。这是命定的坚强。不可选择。  阳光斜斜地打在墙上。房间里充溢着安静。那些物什在光线中,散发出温柔的光泽,不动声色。沙发,书橱、书案,都是陈旧的。陪伴了我十几年,不舍得丢掉。它们是父亲亲自挑选而来,房间的布局也是父亲设计。以我的个性,喜欢沉郁,把自己藏起来,在黑暗之中。父亲固执地把我的床放在临近阳光的一面。他希望我在阳光中入眠或者起床。他知道我有不轻易改变什么的脾性。这些东西除却在时光的抚摸中,褪却了原有光鲜的色泽,我没有移动一毫。它们保持着十几年姿势,和我一起固守着这个家。身体的静止中,思想从一个地方滑翔到从前。一股难言的酸楚如浪潮般,一波又一波地涌上来,淹没我。我把头埋在柔软的枕中,寻找一点点的温暖,安慰此刻不堪一击的内心。  门楣上被她斜插了大把的苦艾。我不知她从何处弄了这些植物。此前,她不喜欢正儿八经、严肃地迎接某个节日。这种习惯,直接地遗留给我。我常常忘记一些节日,不会与旁人一样,用物质上的丰美、盛大、隆重去度过,乃至我的生日也是在过去很久之后,或者经由朋友们提醒才想起。而今,她以这种方式过这一天,我知道,她是为了我。多年的痼疾,让我丧失了全力以赴去追寻美好生活的勇气。在病痛的折磨中,日渐感到人的软弱和生命的悲哀。长时间里和一个见不到的对手,进行着持久的斗争。偶尔的惶恐,看不到未来的茫然,让我想掉头彻底离开。她知道我内心的挣扎,也知道我时时想放弃。她的手,在伸向我的途中,停止,无法完成对我的救赎。我的固执让她停留在原地。她害怕她善意的举动,会引起我的反感,继而恼怒的喊叫、还有疯狂行为中的自我伤害。她无可奈何。我被病痛折磨的同时,她被我以另一种形式折磨着。我可以咒骂病痛。她却只能以一个可怜的母亲的身份,对我长时间的隐忍,而且还要持续下去。  她以为这些驱除瘟病的苦艾,能搭救我。这些植物被她从不知名的地方采来,插在门楣上,我房间的窗棂,甚至是我的书橱。我看到她苍老的心,在这些植物中轻微地颤抖。我用一把钝刀凌迟她,让她不得安生。倘若还有来世,我愿是她的妈妈,让她做我小小的孩子,用我全部生命回报她今世的疼爱。  餐桌上白色的瓷盘里,有她煮好的鸡蛋。被剥去了蛋壳,白白的身子,浑圆,安静地等待我的享用。我能想象到,她小心翼翼剥蛋壳的样子。旁边还有剥好的邳州白蒜。当药物无法让我的身体恢复时,她把希望寄托在民间传说上。苦艾,五彩蛋、白蒜,被赋予了一位母亲的重托。  窗外的阳光悄悄溜进了屋子,跳过她的白发,她的胸脯,然后停落在我的脸上,我的眼睛。我面对阳光,感觉着温暖和舒适。她面对我,站在阴影里。她笑,有着阳光的灿烂。我坐在餐桌旁,竭力地把面前的食物,吃掉,没有往日的艰难。  我只剩下她了,我对自己说。老了的她陪着我,一起熬着不可言说的岁月。2005、10、
      最早改的是李白的诗。女儿有天午间去见周公,醒来,盯着地上的阳光发了半天愣,张口居然冒出了这首戏改的李白的《静夜思》:    床前太阳光,    疑是沙滩上。    举头望太阳,    低头鞋一双。

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