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————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-/>总要有一些厌倦　　　这一天就要过去了，但我是厌倦的。没有来由的厌倦，感觉就像是一朵飘浮的棉花，令人顿感虚弱，也有一种摸不着的空幻。也像是一块嵌在山坡上的石头——终有一天会裸露出来，甚至滚下山坡——人何尝不是如此呢？厌倦是自己对自己的一种排斥，也是自己对自己乃至生命意义的一种重新认识。　　　　　　2005年12月3日，冬天的巴丹吉林，我照常窝在家里，像一个地鼠、一条蛇或者一只休眠的蜘蛛，长时间坐在微机前，看一些图片或者文字，搞笑或者沉重，哲学或者世俗，身后是妻子不停忙碌和儿子的嬉闹，乃至风在窗外穿过行人和树木的呼啸声——这样的一种生活——我已经重复了很多年，每年的冬天大抵如此，风在浩大的戈壁上飞行，又何尝不是在我们的头顶乃至内心呢？我已经感到了厌倦，这种厌倦是重复的生活景象所带来的，也是个人生命和思想的一种自觉意识。　　　每一个人，在清晨都很清醒——很多时候，我张开眼睛，第一个念头是：我还活着——这是令人高兴的，但其本质是令人沮丧和无奈的——每一场睡眠都像死亡，呼吸着的死亡，一口气的存在使得生命在无意识的状态中获得了一种休整。而当意识重新回来，主导一个人一天又一天的生命行为，那么，所有的沮丧和无奈都是暂时的，生命驾临新的一天，它虚无而真实，所展开的和所隐藏的一样多。很多时候，一个人，其实无法预料稍候一分钟之内所要发生的事情。　　　前些天的一个上午，接到多年没有联系朋友小皮打来的电话，满口笑声地问我知道她是谁不？我猜了半天，说遍所有女性朋友名字，也没想到小皮。小皮嗔怪了一句说，她终于恋爱了，一个事业单位的男人，比我帅上十万百千里再加孙悟空一个跟头——我笑了一声，才知道她小皮是在埋汰我。我反击说这和俺有什么关系啊？沙子和金子，虽是同根生但没有类比性——止住调侃，小皮又说，她最近读了一本书，叫《1688年的全球史》，作者是英国的小约翰威尔斯。我还没来得及插嘴，小皮就介绍说，这是一本博大而又细致的书，将1688年的世界史分成具体的段落，就像一个个的面包横切面一样，一节一节进行记叙和展现，读后给人一种庞大的开阔感，且有着散文的流畅和小说的雍容。　　　说完，小皮叹了一口气，说，她恋爱是真的，但现在已经厌倦了。我说怎么厌倦了？她说也说不清为什么，反正厌倦。说完，道了一声保重，就放下了电话。我看了看表，正好24分钟——正好和一天时间的10倍数相吻合。我没有想到的是，我的厌倦已经烟消云散，而另一个人却又说出了厌倦。我不知道这是巧合，还是必然，是同一种性质，还是各有所属？一个上午，我一个人坐着，在微机面前，傻子一样，脑海里反复出现“厌倦”这两个字。或许是受了小皮的情绪影响，竟然也再一次觉得了一种莫名的沮丧——那种感觉，就像是一根长长的针，扎在我的意识里，而且越来越深。　　　我不知道这到底为什么——厌倦，成为了一种共同的情绪，或者说是一种社会病。我站起来，站在窗前，冬天已经开始了很久，干枯的沙漠在风中摇晃着稀黄的太阳，行人的脚步在楼壁上敲着空旷。就连那些光颓的杨树，也浑身沾满了白色的灰尘——我想风会不会厌倦呢，还有其他的人和树木，乃至无形的时间和空间？摊开的书籍像是一张远古的面孔，照进房间的阳光似乎有一些温热——我脑袋混乱，像是被重物击中了一样，什么也做不了，什么也不想去做，就这样，呆呆地，站起或者坐下。　　　吃中午饭，看到肉，猪的，熟烂得像是一块凝结的土，牙齿稍微一碰，就烂在嘴巴里了。我想到了猪——乡下的猪，人类多少年的伴侣和鲜美食物——它们是不是也厌倦了？总是在长大之后被人类的刀子杀死，肢解，然后变成每个人口中嚼动的食物——这是残酷的，我在吃的时候，总是会想到每一个食物的来源乃至它们最初的模样——成熟是不是也是一种厌倦呢？亲爱的植物和动物们——它们的厌倦的基础是成熟，而人的厌倦却无处不再。　　　还有一段时间，我厌倦吃饭，不想做，也不想吃——不管身体一再的强烈反叛，坐在某个地方，像一尊雕塑一样，除了手指和眼睛，其他的部位都是僵硬的。直到最后，我觉得了疼痛，来自胃——器官的疼，击穿感觉的疼，让我无所适从。但我仍旧厌倦吃饭，不愿意站起来——我不知道这究竟为了什么——似乎是对自己的惩罚，但又像是对物质的一种敌视。当我站起身来，还没有迈步，就是一阵剧烈的晕眩，而后是迫切的饿，杀人的饿——我像疯了一样，还没有提上鞋子，就跑出门去，下楼，直奔饭店，而当胃获得一定的食物，我感觉还没有充满的时候，就又厌倦了吃饭，看着那些菜肴，突然觉得了十分陌生和可怕，继而涌出的感觉还是厌倦，放下筷子和碗，起身之后，再看，却又觉得自己吃剩了那些饭菜突然面目可憎起来，像一些人，或者一些不干净的东西，让我觉得了自己在某些时候的不道德甚至可耻。　　　每一个人，在每一年的时光里，总有一些时间是恍惚的，也是容易厌倦和沮丧的——就像我，在2005年的12月3日，再一次感到了来自自身的不可遏制的厌倦情绪——从早晨开始，一直持续到深夜。傍晚时候，去酒泉办事的同事小赵回来了，给我带回了小约翰?威尔斯的《1688年的全球史》，我接住，有点迫不及待，翻看了它的目录。晚上细看的时候，想起小皮，不禁笑笑，然后想：小皮为什么厌倦呢？恋爱是最美的事，连美好的事情都可以厌倦，还有什么不可以的呢？晚上，依旧坐在微机前，摊开的《1688年的全球史》，淡红色的封面和封底沉在玻璃上面，洁白的纸张密密麻麻的汉字像是一大群的蚂蚁标本。我想到，相对于他人或者更大的世界——2005年12月3日，这是我一个人的生活乃至精神史，我用一个晚上，把它记叙下来——直到深夜，揉揉眼睛，黑夜更冷，厌倦的感觉又从内心升起，像是庞大的烟雾和毒气，以曼妙的姿势，蔓延开来。
　　临近元宵佳节的这几天，大街小巷到处跑着打着灯笼的孩子们。小女儿嚷嚷着也要打灯笼，于是给她挑了一盏莲花形状的电动灯笼，外罩是塑料的，很漂亮，粉红的花瓣被浅绿的叶子衬托地更加动人。按下手柄上的开关，里面的小灯泡就亮了起来，还伴着悠扬的音乐，煞是喜人。　　小女儿乐颠颠地打着灯笼去玩了，看着她在浅浅月色里那快乐的身影，不由想起我的童年，唤起了我心中难以释怀的灯笼情结……　　“灯笼会，灯笼会，灯笼灭了回家睡……”小时候，每每过了春节，我们这帮小孩子就开始唱着这首童谣在盼望着父母给自己买一盏灯笼。那时候的灯笼大都是纸做的，是那种厚厚的有褶纹的纸，绘着各样图案，然后做成形状各异的灯笼。有西瓜灯、金鱼灯、莲花灯、太阳灯、星星灯等等，然后在灯笼内里的底部，有焊接蜡烛的金属圈，买上细小的红蜡烛插上。天刚擦黑便迫不及待地打上心爱的灯笼，去和小伙伴比谁的灯笼漂亮，这在童年的元宵节，是最兴奋和幸福的事情了。　　记得那时的街上，到处是红晕晕的光芒，小孩子的笑脸都映在红红的灯笼后。一直玩到蜡烛熄灭了，大家才不情愿地回家睡觉。这时候，街上响彻的是我们唱的那首“灯笼会，灯笼会，灯笼灭了回家睡……”　　在我的记忆中，有过两盏非常漂亮的灯笼。一盏好象是表哥从山西城里给我带的八仙过海灯笼。那是一盏可以折叠的灯笼，不玩的时候折叠起来，等要打的时候往下一拉，就是一盏非常漂亮的灯笼。点上蜡烛，灯笼上绘画的八仙就栩栩如生，这盏灯笼让当时的小伙伴们羡慕地要死，可就是这盏灯笼，却被一个小伙伴故意给撞翻了，燃烧的蜡烛葬送了它美丽的生命……　　还有一盏灯笼，是姥姥送给我的。姥姥中年丧夫，历尽艰辛把我妈妈姐弟几个拉扯大，她是一位非常慈祥的老人。八岁那年，我在姥姥家过的元宵节。看着别的孩子都有灯笼，我就和姥姥哭着要，而只比我大两岁的表哥也没有啊！姥姥摸了摸我的头，擦去了我满脸的泪水后就出去给我买了一盏红红的灯笼，圆圆的，很普通的那种，可在年幼的我看来，这盏灯笼是那样的美丽！表哥不高兴地撅着嘴，舅妈也是一脸的悻然。而我，却只知道开心地打着灯笼在街上玩耍……　　多年以后，偶然地在姥姥家的天棚上发现了一盏已经破损的灯笼，我不知道那是不是当年我打过的那盏灯笼，但我知道，我的姥姥，就是我生命中的一盏红灯，温暖着我，快乐着我……　　“爸爸，爸爸，你快来啊，我的灯笼不亮了！”女儿的叫声把我从回忆中拽回。跑过去看，原来是电池接触不好，重新安好电池后，女儿的笑脸又和那盏闪烁着幸福光芒的灯笼辉映在一起了……
31、我就想着，自己已经18了，昨天已经高考结束了，这么快，这么快。一会儿再去学校看看同学，看看老师，再看看空空的教室，再看看呆了六年的一中，真的不知是喜是悲。

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