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    ————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-  实际是,这类情况并没发生。每天放学,我们仍继续着同一件令人厌烦的工作。出于反感,我采取消极怠工政策,故意磨蹭,偷懒。爹的眼睛如同尖利的锥子,毫不客气地刺进我心底最隐秘之处,他并不揭穿,或喝斥,怒气冲冲。只是手底下不停的干活,我必须十分努力才可以供应得上原材料。我觉得骨架分散了,骨头一根一根从身体里逃遁。这时候爹拍拍手说,歇会吧。  我想准有谁在暗中帮助爹,爹的动作才那么敏捷利落,避开倒霉事。柴垛在我恶毒性的诅咒中渐渐丰满,按秩序收缩,前后收出坡度。再盖顶,披上羊草,阳光下蒸发水分,自然干燥。等庄稼上场颗粒归仓;玉米秸秆,豆子秸秆归拢在园子里,码成堆,一年劳作基本宣告结束,这时该腾出手来,套上牛车,将晒了一季的柴禾一车一车倒回家,同样在大门口堆垛,下面是劈柴,上部是树枝子捆的毛柴。乡下人检验勤快程度的标准,直观上讲就是柴垛。一眼扫过去,便知谁家主人能干,谁家日子捉襟见肘。  大火蔓延,映红南窑山岗,不知道燃烧了几个时辰。我没有一点瞌睡,心里盼望爹,因为他能带回准确消息。但我不希望爹把我深深的担忧变为事实。画着南京长江大桥的坐钟哒哒响,偶尔“铛”地一声,我就看见夜振荡的如水流一样的波纹,一圈圈荡开去。我觉得自己仿佛躺在一条船上,飘飘摇摇……  一身寒气的爹打开院门,妈赶忙扯亮灯。尽管灯光昏黄,我仍然用去几秒钟时间才睁眼。爹的脸不仅有烟火熏黑的痕迹,还有沮丧的表情。妈迟疑着,心神不定地注视着爹。爹说,是柴垛。妈问谁家的。爹说,还能是谁家,老王家的呗。  爹就这么一句话,很轻一句话。让我疼了二十多年,并且这种痛感,丝毫不因岁月游移而减轻,持续不断的疼着。使我像一尾重镖的鱼,钻心的疼埋伏在鳞翅之下。使我失去摆动胸鳍和背鳍的力气,艰难的上浮,下沉。  所有人都认为,夜是黑的。我也这么认为。但是有时我也会说,夜是红的,树是红的,天空也是红的。每当这么说,听见的人就讥笑我,说我脑子有病。他们不知道,其实我是心里有病。昨天,对,就是昨天晚上,我又梦见他,我对他说,真的,你做过的那些事,现在我一点也不记恨。他眼睛明亮,还像小时候那样大。他是支书的儿子,他爹在时,全村孩子都怕他。他和他爹一样喜欢驯化,他爹驯化村民,他驯化我们,把我们驯化成动物。  然后我就醒了。天还没有亮,隔着窗帘,外面究竟是黑是红,我弄不清楚。我不厌其烦地在脑子里导演出一个场景:三个人,经历同一件事情,各自承受相同而又不同的痛苦,守着秋夜捱,那天晚上很冷,白露为霜。
      一把镢头不挖地,一把镢头的锈是害羞,这就如该挂果的枝,没有挂果,只好让生命在风中轻得易晃,晃苍白的遗憾。
    尽管我小功夫是还好吗的腻烦,还好吗的破坏,那些规则都耳濡目染人不知,鬼不觉的深刻到我的骨髓里,我的人命里了。小功夫的我腻烦吃胡桃,此刻的养身讲法为了身材安康要每天吃两粒胡桃。小功夫被培养坐要两脚紧闭规则的坐,犹如前几天瞥见说跷二郎腿对腰椎不好。厥后长大的我想等我有了儿童他爱干啥就干啥,不必这封建的规则。截止此刻儿童一面玩大哥大一面用饭,我讨教训他不许这么做,如许用饭对胃不好。用饭的功夫,不不妨谈话,更不不妨看大哥大,要细嚼慢咽。莫非说真是如许你小功夫腻烦啥,长大了你就形成了他。

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